Humour chez Do

Nouvelle scientifique :

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs e-mails en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard........

C'est celle du gars qui dit à son copain :
- Hé, Roger !
- Quoi, mon Gérard ?!
- T'sais, l'bar gai qui a ouvert la semaine dernière ?
- Ouin, pis ?
- Sur la porte, c'est marqué d'entrer par derrière...

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
«Embrayage : pédale de gauche...»

Petit voeu chinois pour le nouvel-an :

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde ton année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

Un médecin entre, fatigué et dit : désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles.

L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :

- " Combien coûte un cerveau ? "
- "Ca dépend, répond le médecin : 5000 Euros pour un cerveau d'homme 200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

- " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "??" "??" "??" "??" "??" "??" "??" "??"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés. "

ENVOIE CE TEXTE A UNE FEMME INTELLIGENTE.

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Un homme s'était perdu dans le désert.
Quelque temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir,
il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide.
"Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ?"
"Non ! Avant qu'Il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin !"

Histoire vraie...
Une petite fille a reçu pour son anniversaire un vélo un petit
peu trop grand pour elle...Elle monte dessus mais, ses pieds
ont du mal à atteindre les pédales...Le soir, lors de sa prière
avant de s'endormir:
"Seigneur, s'il te plaît, guéri mon vélo!"

Un homme glisse sur le bord d’un ravin. Il tombe mais réussit à s’accrocher à une touffe d’herbe. Il reste suspendu dans le vide.

Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie : "Au secours ! Y-a-t-il quelqu’un qui puisse m’aider ?". Alors, une voix sort des nuages. "Oui ! C’est moi, ton Dieu. Je peux t’aider".

L’homme est très soulagé mais Dieu ajoute "Me fais-tu confiance ? Une confiance absolue et inconditionnelle ?". L’homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver. Mais d d’abord tu dois lâcher cette touffe d’herbe - n’aie pas peur".

L’homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie "Y-aurait-il QUELQU’UN D’AUTRE ?".

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

-"Mon cul quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un Kosovar arrive en Suisse. Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre:
- Bonjour, monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous et... Son interlocuteur l'interrompt:
- Hé, hé, je ne suis pas Suisse, je suis Marocain !
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin:
- Ah, merci, monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici... À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase:
- Moi pas Suisse, moi Turc!
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant:
- Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous.
- Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir?
Je suis Congolais, pas Suisse.
- Mais, répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors?"
Le Congolais regarde sa montre et répond:
- Oh, eux ils travaillent jusqu'à 18h...

Deux brunes (ça va nous changer des blondes) décident d'aller faire du camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elles réveille l'autre et lui dit:
- Regarde et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace... Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.... Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.... Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles... Météorologiquement , il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- T'es stupide ? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente ! !!!!

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour ...

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans
une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Quatre femmes âgées parlent de leur fils.
Une dit mon fils est curé et tout le monde dit : «Mon père».
L'autre dit : je ne veux pas être prétentieuse mais mon fils est archevêque et quand on lui parle on dit «Son éminence».
Une troisième dit mon fils est à Rome et on l'appelle «Mon Saint Père«.
La quatrième : continue en disant «Mon fils mesure 6pieds 4, ils est bati comme une armoire à glace et il fait du strip is quand il passe tout le monde dit: Oh mon Dieu!».

Un monsieur entre dans une librairie et demande à la vendeuse "Mademoiselle, pouvez-vous m'aider à trouver le livre que je cherche ?"
"Oui, monsieur" dit la vendeuse "Et que cherchez-vous ?"
"Je cherche un livre qui s'appelle "L'homme, le sexe fort" répond le monsieur.
"Monsieur" lui déclare la vendeuse "La science-fiction, c'est au sous-sol..."

Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ?
En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom.
Soudain, je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui. Ce vieillard au cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je.
"1971" dit-il. "Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là ce salaud m'a demandé:
" Vous donniez quel cours ? ".

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et est très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père n'a jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.

Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.

Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur.

Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où…

ils découvrent le facteur mort sur le balcon !

Histoire de blonde…

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

«C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors: «Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?»

La blonde répond : «A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

Et toc ! On dit souvent que les blondes sont des c...
Faut pas croire… puisqu’ il y a encore plus c...

Mélanie part sans son fiancé en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud.... et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles-tu?
- Yé peux pas lé dire !

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et Mélanie pose toujours la même question... et elle obtient toujours la même réponse " Yé peut pas lé dire ! "

Puis arrive le dernier soir...

- Écoute, c'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain ! Dis moi maintenant, comment tu t'appelles?
- Yé peut pas, tou vas té moquer dé moi.
- Mais non, il n'y a pas de raison...
- Ben, yé m'appelle Neige, dit le noir.

Elle éclate d'un fou rire incontrôlable.

- Tu vois bien qué tou té foutrais dé ma yeule !
- Mais non, mais non, c'est que ... c'est mon fiancé ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 10 pouces de neige tous les jours aux Caraïbes.

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :

- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?

- Oh c'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!

- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!

- Alors ? Comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"

L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main !

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Le mari :
- A chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Après 12 ans de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer.
Il m'a dit: "I'm sorry, I dont speak French!"

Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : - Oui mais c'est pas grave ; heureusement il a la santé.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau !

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La mère: - Le vrai portrait de son père !

Ma femme est un signe d'eau; moi je suis un signe de terre. A nous deux, on ne fait rien que de la brouette.

Une femme téléphone à son mari et lui dit : ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond : ''Reste une autre 2 semaines!''

Chez nous on était pauvre. Si je n'avais pas été un p'tit gars, j'aurais rien eu pour jouer !

Un serpent... si tu ne comptes pas la queue, c'est pas si long que ça !

Elle : Je ne t'aurais jamais épousé si j'avais su combien stupide tu peux être !
Lui : Tu aurais dû le savoir à la minute même où je t'ai demandé de m'épouser!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas.. "

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Sans rancune Messieurs ?

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
- C'est quoi ton problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur !
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
- Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux " m ".
- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique ! Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ne parle Thomas répond :
- Le vernis à ongles !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Son lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer, mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !