Humour chez Do

C’est un homme qui envoi un fax à sa femme qui va comme suit…

Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend".

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures copines.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs copains.
2 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Comme un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnac!!

Voyez comment les hommes sont des êtres charitables et compatissants:
Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit:
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là: en revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours. Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. 67Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse. Avant de partir, elle m'a demandé : "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" Et nous en sommes arrivés là....

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J'irai la rechercher!

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle.

Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mais c'est pareil dans tous les pays......

- Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers,chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ...
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?!?!
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure blanche, ma femme a une grosse fourrure blanche et mes enfants aussi ont de grosses fourrures blanches. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Genève...

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

Fable moderne à l'attention des certifiés et des certificateurs.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche à la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la Nasa, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques 30 fichiers Excel aux formules complexes plus tard, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages grâce à son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous en étions convenus, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?

- Pourquoi pas ?

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits !

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile : Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et manifestement vous ne connaissez rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien !...

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai:
Un des hommes fait la cuisine et l'autre nettoie la maison...

Paul et Michel sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Michel plonge soudainement à l' eau et coule à pic. Paul saute à son tour et va chercher Michel au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Paul , il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Paul pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:"Mon cher Paul, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!"

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Michel, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !

Ah ces hommes !

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite
amie, des Etats-Unis. Elle disait ceci:

«Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky»

Le soldat, blessé dans son orgueil, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

«Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de
prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky»

UNE VISITE DANS UN BAR GAI...

Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.

Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici".
Le gars lui répond : "Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre".
Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis".
Le gars : "Qu'est-ce que tu veux dire ?"
Le barman : "Le petit dans le coin, c'est «Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte». Le gros en face, c'est «Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts». L'autre, un peu plus loin, c'est «Salada, celui qui a la plus grosse poche». Et l'autre, juste à coté, c'est «Nabob, la graine la plus recherchée en ville».

Le gars lui répond : "Et bien moi ce sera «Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle» !

Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul.

Un lièvre vint à passer et demande au corbeau; que fais-tu là corbeau ?

Je me pogne le cul dit celui-ci.

Puis-je me le pogner avec toi ?, dit le lièvre.

Bien sûr, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre s'exclama le corbeau.

Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol, il dérapa et tomba par terre. Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.

Soudain un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent attrapa le lièvre et le dévora.

La morale de cette histoire : si dans la vie t'as le goût de rien faire et de te pogner le cul, t'es ben mieux d'être haut placé !!!