Blagues en rafale, page 2
LA MAÎTRESSE...
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très
chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse
! "
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je
demande le divorce ! "
- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, "
mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de
voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances
d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes
Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de
polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "
Histoire de pêche
Un couple fait un voyage de pêche.
Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le
bateau pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche
arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.
Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une
contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour
agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire !!!
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Par un beau matin ensoleillé dans la Grande Forêt, la famille Ours se réveille. Bébé Ours descend dans la cuisine et s'assied sur sa petite chaise à la table. Il regarde son petit bol. Il est vide! "Qui a mangé mon gruau?", s'exclame-t-il.
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande: "Pourquoi???"
"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt:
"Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"
"Eh oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."
La poule
Un beau matin, un fermier découvre
dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange
apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à
identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des
gallinacés au Salon del'Agriculture. Chaque matin, sous les
yeux ébahis des visiteurs, sa
poule pond un oeuf cubique. Le Ministère
de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une
jolie somme d'argent au fermier pour
qu'il leur laisse cette poule
extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle
du Ministère, elle se remet à
pondre des oeufs tout a fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un
remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande
à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs
cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais
continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue
fonctionnaire ?
Saviez-vous
qu'une blonde s'est tuée hier?
Ben oui...
Elle s'est jetée en bas du 5ième étage d'un building...
Elle voulait savoir si les Always avaient vraiment des ailes!
A la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des
shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui dit : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
Le mari : - A chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau !
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
-Le vrai portrait de son père quoi !
Ma femme est un signe d'eau; moi je suis un signe de terre. A nous deux, on ne fait rien que de la bouette.
Une femme téléphone à son mari et lui dit : ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond : ''Reste un autre 2 semaines!''
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
-Un gynécologue !!!
Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps! Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords ou humiliation, et ça m'a rendu fou.
Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti. Je t'ai cherché partout, sans succès; seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre, mon crisse de maringouin (=moustique) !
Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené
par ses amis pour une soirée entre hommes. Ses copains l’emmènent dans
un cabaret Place Pigalle. Tout de suite après qu’ils ses sont installés,
une streap-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez… En un rien
de temps, elle lui montre son « ouverture d’esprit »…
Le gynéco soupire :
- Mince alors, quand je pense que j’ai accepté de venir ici pour me
changer les idées…
A quel moment un monsieur chauve ressemble-t-il à un animal ?
C’est quand le chauve sourit….
Quelle est la chose la plus difficile pour de jeunes parents cannibales ?
C’est de trouver une baby-sitter végétarienne… !
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe
sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis
faire leur parcours juste avant elles.
Elle voit l’homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble
entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller voir
l’homme, tordu de douleur, au sol dans une position fœtale, et
s’excuse auprès de lui.
Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle
pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
-Ooooh… nnoon. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
tout à l’heure, dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre
les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à elle à l’intérieur en le massant.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, dit-il, mais mon pouce me fait encore mal…..
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin
vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la
serveuse :
« Hé, vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes
?? »
Le bar devient silencieux. D’une voix grave, la lesbienne à sa gauche
lui dit :
« Avant de raconter votre histoire, vous devez savoir quelque chose
: La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis
une blonde d’1m80 et 100 kilos, ceinture noire de karaté. Ma voisine,
blonde, est catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement, monsieur.
Voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l’aveugle. Sinon, je vais devoir l’expliquer quatre fois !
Lors d’une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée
portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine. Un des hommes
présents prend la parole avec éclat :
- Aucune femme, c’est un fait avéré, n’est capable de garder un
secret !
- Je ne suis pas du tout d’accord, se fâche alors une des femmes présente.
J’ai réussi à garder mon âge secret depuis que j’ai 21 ans.
Un autre homme intervient alors dans la conversation :
- Je suis sûr qu’un jour tu te trahiras…
- Ca m’étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un
secret pendant 42 ans, on peut le garder jusqu’à la mort.
La petite grenouille dit à sa mère :
-Côa, côa !
La mère grenouille dit alors à sa petite
-On ne dit pas « côa ». On dit « comment » !
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier
de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment
l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
-Ne t’en fais pas, Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec
un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais, invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire….
Une femme appelle furieuse son mari avocat :
- Ah ! c’est malin ! Avec ta manie de ne pas mettre de préservatif, me
voilà enceinte !
- Je prendrai touts les frais à ma charge ! répond l’avocat. Mais qui
est à l’appareil ?
Nous somme le lendemain de la nuit de noces, La jeune mariée s’éveille,
et, sans bruit, elle se dirige vers la cuisine pour préparer le petit déjeuner
de celui qui est maintenant son époux. Quelques minutes plus tard, alors
que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec
du café et des croissants. Son homme boit une gorgée, pose la tasse en
faisant une grande grimace et lui dit :
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?
C’est un homme super macho qui vient de se marier. Le lendemain, il
explique à sa femme :
« Bon, alors, dans cette maison, il y a des règles à respecter :
Je vais où je veux, quand je veux. Je rentre lorsqu’il me plaît et je
ne veux aucun commentaire sur ce que j’ai fait. Je peux aller à la
chasse, à la pêche, regarder un match, boire un coup avec mes copains,
comme il me plaira. Et je veux avoir un repas chaud en 30
minutes si j’ai faim. Est-ce que c’est bien compris ?
- Oui, répond la femme. Moi je n’ai qu’une seule règle à édicter :
Tous les jours, à 21 heures précises, il y aura du sexe dans cette
maison. Que tu sois là, ou pas !
Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télévision. C’est une femme plutôt sexy qui lui ouvre et lui montre la télévision à réparer dans le salon. La femme est tellement belle que le réparateur a un peu de mal à se concentrer sur son travail. Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis donne la facture à la dame. Alors, pendant qu’elle rédige le chèque, elle lui dit:
Deux
belges regardent la lune:
-
Tu crois que la lune est habitée? fait le premier.
Et
l’autre répond:
-
Ben… oui, il y a de la lumière!
Un
homme, dans un bistrot, est pris d’une envie urgente de soulager ses
intestins.
Il dévale l’escalier qui mènent aux WC, et là, HORREUR, il
n’y a qu’une seule toilette
et elle est occupée…! Alors,
il se dandine, serre les fesses tant qu’il peut,
mais le temps passe et
toujours aucun signe de vie de l’occupant.
Il sent qu’il ne va plus
pouvoir se retenir longtemps…Alors, il tambourine contre la porte et
hurle:
-
Faites vite… j’ai la diarrhée…
Et
il entend une voix déchirée:
-
Gnnnh… T’as de la chaaaance….!
Deux
bonnes copines décident d'aller faire la fête
ensemble,
sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de
beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles
s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin
tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur
besoin satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette
ensuite. Tandis
que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le
lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit
au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !!! "
"-
Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée
avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne
t'oublierons
jamais. "
Toto -
Avec
quoi entend-on? -
Avec
du pain et du chocolat, Madame.
Toto
dessine une carte de géographie, Il demande à son père:
Une
prostituée va voir le gynécologue. Le docteur lui demande:
C’est
un homme qui va voir son médecin et qui lui dit:
C’est
un docteur qui rentre dans la chambre d’un malade et qui lui dit:
Principe
de base du parachutisme:
Qu’est-ce
qui est pire qu’un sale homme macho misogyne?
C’est
l’histoire d’un homme, peu finaud, qui veut faire une petite blague à
sa femme . Alors qu’elle est sous la douche, il arrive sans bruit derrière
elle et lui attrape les seins en lui disant:
Un
belge a dit un jour à sa femme que les sous-vêtements noirs
l’excitaient terriblement…
Un
homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre
dans une maison
Connaissez-vous
la différence entre une poule et un chapon?
Ben…
une poule, cha pond, et un chapon, cha pond pas!
Le
cours porte sur les cinq sens. L’institutrice questionne:
-
Les
oreilles,
Madame.
-
Oui,
c’est bien, cela s’appelle l’ouïe. Avec quoi voit-on?
-
Avec
les yeux, Madame.
-
Oui,
c’est bien, on appelle ce sens: la vue. Avec quoi goûte-t-on?
Toto, peux-tu me répondre?
-
Papa,
tu sais où est l’Espagne?
-
Demande
à ta mère, c’est elle qui range tout!
Elle
téléphone d’urgence aux pompiers pour demander du secours:
-
Ma
maison est en flammes, hurle-t-elle!
-
Calmez-vous,
Madame, lui répond un pompier d’une voix rassurante, et expliquez
–moi comment on vient chez vous.
Alors,
la blonde répond:
-
Ben…
vous n’avez qu’à prendre votre joli camion rouge…..
Savez-vous
ce que font les belges pour le contrôle des naissances?:
Ils
enferment les cigognes.
-
Vous perdez beaucoup pendant vos règles?
-
Oh…
huit cent…neuf cent francs….
«Docteur,
j’ai l’impression que j’ai toute les maladies qui existent!»
Le
praticien lui répond:
-
Déjà… je devine que vous avez de l’amnésie et du diabète…
L’homme
est très surpris et il lui demande comment diable il a pu établir son
diagnostique aussi vite.
«
C’est très simple, répond le médecin: votre braguette est
ouverte et il y a une guêpe qui tourne autour….».
Un
médecin enlève le plâtre de la main droite d’une jeune mariée
blonde. Il lui demande:
«Pouvez-vous
remuer le membre?»
Alors
la malheureuse rougit et bredouille:
-
Ce n’est pas facile, mais j’ai appris à le faire de la main
gauche…aussi!
C’est
l’histoire d’une dame qui a une mauvaise haleine, elle dit:
«
Tu es méchant de dire que quand je souffle sur quelque chose, ça
meurt… parce que voilà une mouche… je souffle et elle marche
encore…. Regarde!»
Et
l’homme lui répond:
-
Oui… mais c’est une mouche à merde…!
«J’ai
une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise: il faut qu’on
vous ampute des deux jambes… Mais… la bonne c’est que j’ai trouvé
un client pour vos chaussures…!
Quand
vous faites votre chute libre, tant que vous voyez des vahces comme
des fourmis, il n’y a pas de danger….!
Quand
vous commencez à voir les vaches comme des vaches, il est temps
d’ouvrir votre parachute…!
Et
quand vous voyez les fourmis comme des vaches…. Il est trop tard….!
Réponse:
Une bonne femme qui n’obéit pas quand son mari lui donne un ordre!
«S’ils
étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de
soutien-gorge…»
Le
lendemain, une fois de plus, il arrive derrière elle, lui pose les deux
mains sur les fesses et lui dit:
«
Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre
une gaine …»
La
femme ne dit rien, mais pense à sa revanche…
Le
lendemain, alors que le mari sort de sa douche, elle lui attrape le sexe
et lui dit:
«S’il
était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère…».
Alors,
depuis,
elle ne lave plus ses culottes…..
Le
mari approche péniblement sa chaise et murmure à sa femme:
«
Chérie, ce type sort prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il
n’a probablement pas vu de femmes depuis des années…. Quoi qu’il te
demande, obéit et fais comme si ça te plaisais… c’est une question
de survie… Sois forte, je t’aime…»
Sa
femme, écartant son bâillon, lui répond:
«
Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m’embrassait
pas dans le cou, il me disait que tu es mignon et il m’a demandé si on
avait de la vaseline… Sois fort, je t’aime…»
****
C’est
l’histoire d’un fou qui vient trouver le directeur de l’asile:
«
Docteur, je suis guéri: je ne me prends plus pour un ver de terre.
J’aimerais quitter cet endroit , maintenant.
Le
médecin chef lui répond:
Je
ne demande qu’à vous croire et je serais vraiment très heureux de
confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il
va falloir faire le test du poulailler…Donc, dès demain,
vous m’accompagnerez dans le poulailler de la ferme d’à côté, et,
si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée…
-
Impossible…! répond le fou. Je n’ai aucune envie de me faire
manger tout cru!
-
Mais, répond le docteur, vous me disiez ne plus être un ver de terre…?
-
C’est vrai… mais les poules…, elles…, elles ne le savent pas….
****
Dans
un café, un homme qui a un grave défaut de prononciation
commande
une bière. Le serveur ne comprend pas, hésite un peu, et lui apporte un
café.
Le client ne dit rien, boit son café mais se dit: «Il faut
que je fasse quelque chose… Personne ne me comprend! Il faut que
j’arrive à dire ce mot là…»
Alors,
le soir, dans son lit, il fait des exercices de prononciation:
«BBB..
Biè-re… Biè-re…»
Il
s’endort, tout content d’avoir réussi à le dire!
Le
lendemain, il entre dans le café et commande:
«Une
bière, s’il vous plaît!»
-
Oui Monsieur, répond le serveur, blonde ou brune?
****
Un
homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était
à son chevet jour et nuit. Un matin, l’homme se réveilla. Il fit signe
à son épouse de s’approcher et lui chuchota:
«Durant
tous ces malheurs, tu étais à mes côtés… lorsque j’ai été
licencié, tu étais là pour moi….lorsque mon entreprise a fait
faillite, tu m’as soutenu… lorsque nous avons perdu la maison, tu es
restée près de moi…
et là… quand j’ai eu des problèmes de santé.. tu étais
toujours et encore à mes cotés… Tu sais quoi?»
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