Le genre grammatical
Pourquoi, dès que c'est UNE galère,
c'est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous
les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine,
LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE
hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA
discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que
nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA
télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous
appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre
parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On
ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les
préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire.
Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN
orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant
que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de
suite au MASCULIN.
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne
d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE
connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par
UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN
impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et
il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour
en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne
vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE
logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois
des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert...
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous
aimait pas beaucoup...
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